在接近清晨的时候，我梦见了Stone,默默地走在他的身后,我清楚他是看不见我的.....

定时的闹钟没有给我和他相处的时间,一下子把我从梦中惊醒,醒来时阳光已经开始刺眼,原来我在思念Stone...

在思念中睡去,又在思念中醒来,可我不能任由我的性子,好想好想听一听Stone刚从梦中醒来的声音,孩子般...

既然这么想念,我就不应该计较Stone对我的定位,可我还是记住了他的话,是,他说他想发泄,在我听来,是那么地刺耳,我也不过如此,他并不爱我,甚至是不喜欢我,我只是一厢情愿罢了.

我不怪Stone,毕竟他有他感情的选择,生活的现实,我只怪自己......

所以我选择逃跑， 选择放弃,如果仅仅是他压力发泄的对象,我想这个社会有太多的我,我完全没有必要再继续下去,在还没有完全沦陷之前,我应该全身而退.

一个礼拜的沉默,感觉到Stone的消失,我没有难过,却有种遗憾......

我只是是想好好来过.....

已经有八天没有和stone有任何联系了........

很清楚七天的5.1假期,他定是陪着那个女人开怀大笑,我无奈,也很看清自己的身份,所以我利用我仅有的两天假期反省着.

我在怀疑Stone是否从地球上消失,或者说他真的并不在乎我的存在,整整八天,他一点消息都没有,我很难受,原来我在他的眼里不过如此.但这次我没有像以往那样,给他一条短信或一个电话,去确认他生活的好坏,因为我总有种自作多情的感觉,他的不在乎,深深地让我明白现实的折磨,我晓得,我只不过是感情的牺牲品罢了,不想去追究什么.

Stone问有没有看过无间道,我想他可能知道折言是我,其实他不知道,看与不看无间道,对我而言,也不过是场玩不起游戏,是,我是神经质地去试探Stone,因为我在乎这段不该有的感情,可他在乎吗?我能肯定答案是否定的.

我很搞笑,明明知道在他的心里,我算不了什么，可在看到他所在城市有关高温的新闻时,我是那么地心急,我甚至不理会小缪的头晕,请求小缪去确定stone的好坏,小缪拒绝了,她知道我再这样沉沦下去,是多么一件可怕的恶性循环,我也不知道该怎么办,只知道今天的饭菜是那么地无味,胃真的很难受.

熟悉的短信零声传来,手机上那再熟悉不过的昵称,我嘴角轻轻上扬,stone是平安的.我释然地松了口气,但我没有回复,我不知道怎样的回复是合适的,我想过去抱怨他两声,可我不忍心,我爱Stone胜过爱自己,可我害怕他的冷漠,每每思念起他的时候,心中的绞痛是无人能够去安抚,这次我没有哭,因为我想珍惜我的眼泪.

整整八天,在思念中度过,在看到stone短信的一瞬间,我的眼圈湿润了,但我仰头咽下我快流出的泪.我要的只是他的爱,而他给的只是垂怜.

我也不过是平凡的女孩子,一个不懂得掩饰情感的傻瓜.

早上醒来,嗓子是那么地干涸,微微替我递来绿茶,我连拧开瓶盖的力气都没了.

我努力回忆昨晚的疯狂......

我很丢人于昨晚的失态,给Andy信息,希望他不要见笑,Andy善解人意,他说昨晚发生的一切都已忘记,我喜欢他的这种聪明,心甘情愿地叫他一声哥哥, 这样理智的男人,谁拥有也是一种幸福啊!

幸运地看看手机记录,发现并没有拨打stone电话的记录,我笑了,就算我在醉了时,我还在考虑着不能给stnoe带来不便,对,昨晚我没有任性,那昨夜我哭的时候,stone应该拥妻入眠了吧?!

想得太多,也许是工作空闲时间太多的缘故,我在我空闲下来的每一刻,总是在思考着该如何面对这段感情?尽管我和stone并没有发生什么,但爱上他也是一种罪恶,有一种偷窃的心虚.时常想象stone的妻子,她是一个聪明的女人,就因为如此,才有种对不起她的自责,尤其在思念stone的时候,我会连同她一起想,至于想些什么,我不清楚,只知道她应该是一个漂亮又智慧的女人吧!

我时常在推测我活在这尘世间的日子,说长也不长,说短也不短,如果说今生我爱stone,甚过我爱的任何一个人,那也是一场轰轰烈烈的感情,只是不像小说里说得那么完美罢了.

stone,梦里见到你时,希望你在百花丛中笑,我想拨开重重花朵,去寻找你走过的每一步脚印,在找到你的那一刻,你不要离开我,好吗?

如果说,今天的点头,意味着离开石头,我想我会毫不犹豫地答应,尽管Kevin已经问我百次,后不后悔，我依旧摇摇头.

只是觉得,再如此单身下去,这辈子我都赖定石头了,也许赖定石头,是件快乐而又痛苦的事,可我总归要为我的母亲着想,母亲的白发已经很多了,仅仅为姐姐不好的婚姻,如果我真的逆她而行,那我真的失去了良知,母亲是不允许我单身一生的,所以我屈服于母亲的关怀之下.

我一直在想象离开石头的生活,也许会比现在轻松,至少我不要去背负多少的流言和指责,也不需要去在乎在石头心中的地位.

Rainy让我考验Kevin一段时间，我不想考验，因为我不爱他，甚至连喜欢他都谈不上，我只知道Kevin能让我解脱，我很累，想着石头的时间，比想着自己的时间多，而在想他的时候，他是不属于我的.我没有告诉Rainy,我答应Kevin的原因,就算我告诉她,她也是不赞同我这愚蠢的决定的.

Rainy说我在感情方面一塌糊涂,不像我自己,我也没有辩驳,她说得有几分道理,在其他方面我能够清醒而果断地去面对,可唯有感情,我是控制不了自己的.

对于Kevin而言,我清楚自己对他不公,但我会试着对他打开我的心房,至于结果怎样,我没有想过,我只想解决眼前的痛苦,石头,我想找个人来遗忘对你的感情,只有遗忘了,我才会过得快乐一点点.

石头,我可以吗?我能有好运吗?我并不了解Kevin,他会不会欺骗我呢?其实我很害怕!

最近好累的,可石头没有时间来听我说这些,石头,你爱过我吗?石头,你喜欢过我吗?石头,在你生病的时候,想过我吗?在你高兴的时候呢?难过的时候呢?想到过吗?

答案呢?

好久没敢在这记下我对石头的思念了,一旦记下,在我回看时,眼泪总是悄然流下,我害怕自己的眼泪腐蚀到我原本粗糙的皮肤,所以我删除以前所记的一点一滴,我不知道自己何来的勇气,竟然让石头阅读我的所想所思,石头在看过之后,会有怎样的感觉呢?

我一直有这样的疑问,可我就是没有勇气去问他,而且我总觉得,一旦我问了,石头又会以他惯有的沉默来拒绝回答,在那个时候,我总有种错觉,总是觉得石头是在轻视我,心里会有种说不出的酸楚.

石头,你知道在爱上你之后，我最想变成什么吗?我想变成孙悟空,可以72变,然后变成你脑中的一粒小小的细胞,我想知道,在你的眼里,我是怎样的一个人!我在乎你对我的看法,我在乎你对我的态度,我在乎和你有关的所有一切.

知道吗?我甚至想着去介入你柴米油盐的生活中,但我还多少有些清醒的,这样的介入是违反游戏规则的,如果按照严格的细想,我只想做你的LOVER,而不想做你的黄脸婆,那样的差事,还是让一个有权力和能力的女人去负担.只是在想到你面对她,开心地去享受你的每天生活,不一定有初恋般的激情,但总能感觉到你的存在,我就会越发觉得我很孤单,总是自己的影子在陪伴自己.

我试过去接受别人,可我总是那么地执著,每次都以失败结束,我真的很笨,总是左右不了自己的思想,我开始谋划着,把自己嫁出去,真的!我甚至疯狂到和一个没见面的男人定下了约定,4月5号---------在认识石头的第365天,把自己嫁给他,多么荒唐的约定,可我就是决定下了.

石头在听到这个约定的时候,他说我们其中必定有一个人疯,对啊,石头,疯了的那个人是我!我想你想到要独占你,但现实是不可能的,既然让自己如此痛苦下去,那还不如把自己稀里糊涂地嫁出去,至少那样可以给自己一个台阶下啊!

今天是14号,还有22天,22,蛮有缘的数字哦!又是22,又是张,注定我就如此了!

可再怎么忙碌,我总是在想着STONE,我不清楚自己为什么要如此执著,只晓得我在想念STONE.

一次短信风波,让我多少有些害怕,我害怕那个素未谋面的女人跑来指责我的不是,我更害怕的是我的固执会给STONE带来不必要的麻烦.尽管自己很是想念,但也只能藏在心里,偶尔压抑不住的时候,听一听STONE的声音,STONE并不知道,在听到他声音的那一刻,我的心好酸啊,这个男人,也只有这个时候,我才能感觉得到他,在其他的任何时刻,我怎么努力,也感觉不到他.

我从来就不知道自己对STONE的依赖是如此之大,可最近的我,是那么地矛盾,我知道我离开不了STONE,可STONE的忽略让我有些自愧,真的感觉自己一相情愿,在STONE的眼里和心里,另一个女人永远是第一的,而我只不过是他今生的一瞥,闪电般出现,但却不能闪电般消失.

也许我的出现只是清风般掠过STONE的面庞,可STONE的存在却在我心中深深刻下痕迹,无论我去如何遮掩,那条痕迹,我总能感觉得到,总能触摸得到.

我真不知道,如果STONE真的离我而去,我该怎么办?

STONE,你说呢?

白天拼命地用工作去遗忘STONE,可过了白天呢?

头好痛啊!应该是感冒了吧.......

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提到红颜，总让人觉出几分暖暖的暧昧。
相对男人而言，红颜就是女性知己。她不是妻子，不是情人，也不是普通的朋友。
她是能走进你的灵魂深处，让你不设防坦然相对的知己；她是倾慕你最懂你却从不对你要求什么的知己。她是远远的关注你牵挂你，能与你相互取暖相互慰籍的知己。
在男人心中，红颜比妻子完美，比情人高贵。她生命的一部分，注定要拿出来与你无悔相守，为你承载悲欢。
很多时候，她是男人另一层涵义上的妻子，千里之外牵挂冷暖；是不需要用身体与男人纠缠，却能让男人无法遗忘的情人。
能做红颜者，必是女人中的精品，能得红颜者，必是男人中的智者。
世俗中，人们常常给这样的男女知己关系一个委婉暧昧的定义：第四类情感。
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对男人而言，妻子是白开水，淡而无味。婚姻成就零距离审美，并引发长久的视觉疲劳。两颗曾经跋涉了千山万水靠近彼此的心，慢慢的疏远甚至相向。守着庸常琐碎的日子，女人常常最先失去包容和倾听的胸怀。
而红颜一直在婚姻之外。如彼岸的花，纯净清香。不染一丝尘埃。因为距离，因为不曾得到，就会在男人的心里慢慢沉淀成完美。
用这样的完美对比现实生活的庸常，注定是失望。于是，男人喧嚣的情怀开始不安分的游离。
情人是杯烈酒，一醉解千愁。能让压抑徘徊的激情，找到宣泄迸发的出口。两颗不甘寂寞害怕沉寂于平庸的灵魂，在雷池上忘情的舞蹈，热烈的交付身心，假装听不到流言蜚语，看不到哭泣的眸。
虽然拥有情人是很多男人的梦想，但现实冰冷残酷，还有来自世俗观念的压力，无法割舍的亲情，敢迈出围城周旋在妻子与情人之间的男人，似乎并不多。即使能做到周旋，也大都焦头烂额，难享桃李共芬芳的齐人之福。
红颜是盏清茶，芬芳甘冽。轻松男人疲惫压抑的灵魂，卸去男人骄傲自负的伪装。她们既不平庸现实，又少了索取和占有的贪婪。没有比红颜更懂你的女人，也没有比红颜更懂得取舍进退的女人。
所以，拥有一世红颜几乎是天下男人恒久的渴望。妻子老了，只是个过日子的伴儿。情人老了，保鲜期一过激情难再维系。只有红颜，永远在时光流年之外，鲜活如初，历久弥香。
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现实生活中，妻子、情人、红颜三者合而为一，几乎是不可能的事。那么，女人面对自己倾心的男人，一般只能选择一种角色来扮演。
要么握住婚姻，做他的一生的妻子。爱了，就要开花结果。虽然稳固，但是最初的爱情注定要在柴米油盐的平淡中渐渐消磨殆尽。
要么放弃名分，做他短暂的情人。轰轰烈烈地爱一场，追求怦然心动的激情，只要曾经拥有就好。不奢望牵手白头。
要么只远远的想念，做他一世的红颜。他的责任他的错爱，他的沉沦他的挣扎，都与你无关。你只要做一个忠实的聆听者就好。他高兴你帮着开心，他委屈你替他分忧。
张爱玲说：遇到他，她变得很低很低，低到了尘埃里。可是心却从尘埃里开出花来。
这大概就是红颜的姿态吧。她只是他所有秘密的安放地，见证他的脆弱，分享他的悲喜，但是，永远不能走进他的生活。
所以，红颜二字，若非达到一种超然忘我境界的女人，是万万不能胜任的。
比爱情浅比友情深，彼此之间既有心灵感应，又不似简单的男女之情。没有爱又明明是爱，交往的分寸要拿捏的非常准确。往前一步就俗了，后退一点又淡了。
且不论维系的辛苦，但就人的劣根性，这样圣洁无瑕的情感能走多远？既是红颜，自然不是法律保护下的唯一。一个男人，可以有几个甚至更多的红颜。
所以，为红颜者就不能去在乎和计较男人的一颗心，可以分成多少分，送给多少人。这中间，还不包括他留在亲情里永远不会拿出来与女人分享的一部分。
做男人的红颜，实在是一种危险的感情游戏。在这个游戏里，男人喜欢违规，女人容易受伤。
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也许，美丽眩目的第四类情感，只是寂寞灵魂渴望的温暖慰籍。
是一个自己爱上另一个自己。创造一个完美，爱上这个完美，最后，打碎这个完美。
太多的时候，第四类情感总是以暧昧开始，以遗忘结束。
因为男女之间，实在很难维持这种柏拉图之恋。谁能一辈子守住始终如一纯净高尚的情感？谁敢说自己在诱惑面前能坚持最后的道德底线？
男人与红颜，其实，一直是在以退回的方式慢慢靠近彼此。他们对彼此的依赖和爱，注定是一个逐渐升温，由量变到质变的过程。
一个偶然的外力，就可能促成由量变到质变的飞跃。一但越了雷池，失去了那份圣洁，两者的关系就会由清绝的红颜堕落为俗世的情人。
当男人对女人身体的渴望超过对她精神上的依赖，所谓的红颜，就成了一个虚幻飘渺的神话。
即使成就了千古佳话的林徽因和金岳霖，也是因为求妻子不成退而求红颜。因为爱，永远是自私与渴望占有的代名词。
选择女人做红颜，对一些男人来说，其实是他们最安全也最不必负责任的一种情感占有方式。或者说，是对永远得不到的情感，一种心理上的补偿。
一个浪漫幽婉的称谓，就能圈住女人一生的爱恋，就让精神背叛躲开了道德的制约，而变得肆无忌惮甚至无限高尚纯洁。
这个人性冷漠，物欲横流的时代，爱情成了一道快餐，灵魂的取暖，常常屈服于欲望的追逐。有谁还肯守着地老天荒的承诺，坚持一辈子隔山隔海的精神相守？
古往今来，真正的红颜佳话有几人？不是女人不肯做红颜，只是这世上到底有多少永远怀着赤子之心，才情横溢，需要人格仰视的坦荡君子，值得女人交付余生的相思，甘愿做他一辈子的红颜？

5、
曾经，也傻傻的想过要做一个人一辈子的红颜。
因为时空的交错，虽然完成了今生的遇见，却也清晰地看到了不会有任何意外的结局。
没有人比他更懂我。于是，没有人比他更能伤我。
挣扎过，努力过，到最后，终是要退回各自庸常的似水流年。如果此生注定无缘，那么，我们对彼此最后的疼爱，就是放手。
可是，因为不甘心，所以，想做他一世的红颜。
以为自己可以不在乎，不计较。可以平静而遥远的关注他的生活，情愿一生画地为牢，也要留住他给的暖。
可是，我实在只是个平凡而又任性的女子。我做不到，更不能忍受被忽视，被怠慢，被排斥在他的生活之外，永不能分享他完整的爱。
我不要做一只提线的木偶，悲欢永远控制在别人的手上。
我想说：我很在乎，很计较。我要的，始终还是一个关于唯一的诺言。
我要我爱的人，只为我一个人而活，我要自己冷的时候，能够随时触摸到他温暖的大手。我要累了委屈的时候，可以在他坚实温暖的怀里躲风。
爱了，就好好珍惜，不能爱了，就不要纠缠。苦苦坚持的结果，是两颗心的伤痕累累。
那么，就这样吧，风起云涌也好，爱恨情愁也罢，都搁置于红尘之外。而我，只想守着平常的岁月，守着同一屋檐下的人，过简单平静，自在逍遥的小日子。
他可以平庸，也可以不浪漫，只要我是他手心里，一生一世的宝。